سأل زوجته وهم على الفراش وقبل النوم :
هل تعلمين كم مرة تزوج خالد بن الوليد ؟ وكم عدد زيجاته ؟

ردت عليه : رح شارك بنص غزواته وتزوج لين تدوخ ؟
واعطته ظهرها دقيقتين ثم التفتت عليه اسمع ترى عاصفة الحزم للحين يحاربون روح شارك معهم تعتبر غزوه
قال بقلبه : ياليتني ما سألت

التفتت عليه مرة أخرى براسها وقالت : مانبيك تشارك في الحروب اذبح بس ضحايا العيد لحالك بس!

سحب الشرشف واعطاها ظهره
عدلت مخدتها وغمضت وقالت : انت صل الفجر مع المسلمين ، قال خالد بن الوليد قال!
الله يرزقنا بس ويخلف علينا



توهق الرجال

يحكى انه كان هناك أسد مجمع حيوانات بالغابة
ويقول لهم نبي نغير شوي فالغابة ونطورها
قال الضفدع: نجيب بنات
سكت الأسد وقال: بنحط سور للغابة
قال الضفدع: زين وعقب السور بتجيب بنات
طنشه الأسد وقال : المهم بنحفر آبار في الغابة
قال الضفدع : طيب والبنات !
قال الأسد : في واحد أخضر وعيونه كبار إذا مسكته بلعن خامسه وأذبحه اليوم
قال الضفدع : عقب ماتذبح التمساح بتجيب بنات ولا لا ؟!

السؤاال ماهي جنسية الضفدع؟ [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

حريم مشتكين على بعض ويتهاوشون في المحكمة

قال القاضي :أكبر وحدة فيكم تتكلم

وساد الصمت وعم السلام وإلى هذه اللحظة وملف القضية مغلق [emoji23][emoji23][emoji120]

معلمة دين جلست تدرس البنات بحضور مشرفة تربوية
وبدأت تراجع مع البنات صفة الوضوء

سألت وحدة من البنات عن طريقة الوضوء

ف قالت البنت : اولا اغسل كفي 3 مرات

فأشارت لها المعلمة لقلبها تبغاها تقول اولا النية ومحلها القلب
البنت مافهمت وارتبكت هههههه فقالت وأغسل ديودي ثلاث مرات[emoji23][emoji23][emoji23]

يقولو المعلمة أغمي عليها من الضحك ههههههههههههه

وااحد يقول :

اليوم كنت طالع الصبح لقيت بنت كنت احبها وتحبني قبل اربع سنين وانفصلنا

وكان معها واحد وماسكين بايدين بعض وجو رومانسي
شافتني وانا داخل السوبر ماركت ولحقتني بحجة تشتري وقفت جنبي وقالت : شايف انا مع خطيبي وانت بعد ماتركتك ولا وحدة رضت فيك

المهم انا سحبت 50 ريال من جيبي وقلت للبياع عطني بامبرز ل مولود عمره سنتين وأخذته ومارديت عليها وطلعت وهي طايرة عيونها من الروعة

المهم ماعلينا يقول كيس البامبرز اللي يحتاجه ومستعد اخسر فيه النص لانه امي فضحتني كل شوي تسألني انت صايرن تزعل على روحك[emoji23][emoji23][emoji23]

‏: محشش جاب شغالة هنديه لزوجته! راح . لزوجته وقالها: ما تلاحظين إن الشغالة تلاحقني وين ماروح؟؟ قالت : تراها
هندوسية تعبد البقر=d =d ههههههههه”

ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه بوووم[emoji95]

هذا واحد سكران طالع من الحانة
ويحاول يذكر نفسه
وصل سيارته وقال : هذا أنا وهذه سيارتي
طلع مفاتيح السيارة من جيبه
وقال : هذا أنا وهذه مفاتيح السيارة
ركبها وراح لحتى وصل الحي اللي يسكن فيه
فقال : هذا أنا وهذا حي سكني
وصل البيت
وقال : هذا أنا وهذا بيتي
دخل بيته وصل غرفة نومه
فتح باب الغرفته وهو يجد زوجته وجنبها رجل غريب
فقال : هذا أنا وهذه زوجتي وسقط نايم بيناتهم

[emoji23][emoji23][emoji23] هههههه

زواج .. بلا مشاكل

سألوا شايب : كيف قضيت ثلاثه وخمسين سنة مع زوجتك بدون مشاكل؟

قال : اتفقنا بليلة العرس اذا انا صرت عصبي هي تروح للمطبخ لغاية ما أهدى وأروق ...
واذا هي صارت عصبية اطلع واروح انا للحوش وماأدخل الى ان هي تهدأ...

وهذا انا - ولله الحمد -
عايش في الحوش من اثنين وخمسين سنة

[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

ههههههههههه ..

‏هالجيل صاير
هلا بالذيب ، هلا بالشيخ ، هلا بالوحش
وآخر شئ
الذيب: لابس عدسات
والشيخ: مركب تقويم وردي
والوحش: فالليل يرسل ساره ردي علي بموت [emoji276][emoji97]